Soledad.

Soy de esas típicas personas a las que la soledad le aterra, de las que piensan que el amor verdadero existe menos para él, de las que tienen la ilusión de encontrar a su compañero de vida pero no saben el cómo, de las que ponen el parche antes de la herida. 
Mi pensamiento se vuelve más negativo cada vez que veo a una pareja feliz, y pienso, ¿Y yo? ¿qué pasa conmigo? y no puedo evitar imaginar la situación más romántica que hay con la persona de mis sueños, ya lo sé, me gusta sufrir..

La paciencia nunca ha sido una de mis cualidades, cuando deseo algo con ganas lo quiero en ese mismo momento, no mucho más tarde. Desde pequeño, cuando veía la típica comedia románticas, - sí, de esas que te hacen pensar que tu vida es una misera mierda- he soñado con encontrar a esa persona en la que pueda confiar ciegamente sin temor a caer, y si lo hago estará ahí para levantarme y animarme, aquella persona con la que pueda compartir los especiales momentos de mi sosa pero feliz vida. 

Me siento como si fuese media naranja, y necesitara a la otra mitad para dejar de subsistir y empezar a vivir. Una vez una persona me dijo que había que sentirse naranja entera y no media, que todos somos una naranja, pero, creo que no siempre puede ser así, y si se puede, es muy fácil decirlo.

Siempre intento ser positivo, pero, no siempre puedo, y pienso ¿siempre estaré solo? Y lo más frustrante de esa pregunta es, que no hay respuesta.

Vía Inexistente.

Siento un vacío en mi interior, sin vía de escape, como cuando una bolsa tiene aire, y en cuanto encuentra un fisura, se escapa. Con eso me conformo, con una pequeña fisura que alivie la presión que siento por no saber; no saber quien soy, que me completa, ni por qué existe ese sentimiento. Quiero que ese aire que presiona mi pecho, cambie por felicidad. Lo que mejor se me da para "aliviar" la presión que siento, es ignorarlo, pero en cuanto algo me recuerda ese sentimiento que tanto me esfuerzo por olvidar, vuelve más fuerte. No hay nada que me reconforte, me apetecería meterme en la cama, llorar hasta desfallecer y esperar el día de mi muerte. Este es un blog más, pero la diferencia va a estar en que no es para satisfacer a los demás o tener seguidores, es para mí, para probar algo diferente que no he hecho nunca y encontrar la fisura que tanto busco...